La enfermedad que me consume por dentro

Tengo miedo... tengo mucho miedo.
Miedo de lo que pueda llegar a ocurrir, miedo de mi misma, miedo de no poder escapar de esta carcel que me construi.
Me di cuenta que mi peor y mas temido enemigo soy yo misma... mi mente. Esa que juega conmigo y me hace creer cosas que en realidad no existen. Esa que me dice que no haga nada justo en el momento en que me habia decidido a intentarlo... intentar superar mi mayor miedo, intentar superar la timidez.
Justo cuando tomo la decision de intentar hacer algo, por mas pequeño que sea para superarla, mi mente empieza a jugar en mi contra. Comienza a decirme todo lo que puede salir mal, todo lo que podria evitar si sigo siendo como soy, todo el drama del que me estoy salvando... pero yo ya no quiero eso. 
Quiero vivir!! Y es imposible con esta timidez adentro mio, es imposible porque no puedo ser yo misma, porque no puedo expresar lo que siento, porque no puedo reir sin estar pensando en que alguien seguramente criticara mi risa. No puedo pararme de tal manera porque seguramente alguien se burlará. No puedo hacer esto o lo otro por temor a que los otros me juzguen... y asi con todo.
Muchos creeran que la timidez es una forma mas de vida, una forma de ser. Pero yo estoy segura y afirmo que la timidez es una enfermedad... una enfermedad que te consume por dentro y te inunda en tristeza por no poder pasar a la superacion.
Hoy, desde este lugar les digo a todos aquellos que pudieron superarla... los admiro profundamente!
Miles de veces lo intente o crei intentarlo, pero mi enemiga esta conmigo en cada uno de esos momentos y me hace retroceder... y termino de la misma forma en que comence.
Se que para muchos sera dificil entender esto porque no saben lo que se siente querer hacer algo y no poder, no porque no te lo permita la vida misma, sino porque vos mismo no te lo permitis.
Aveces siento que no puedo mas con esto...
No se que hacer para poder salir de esta mierda que estoy viviendo... no se como hacer para empezar a vivir y dejar de simplemente existir.

La decisión de cambiar esta en tu voluntad

Entonces llega ese dia en el que no das mas, en el que llegaste a tu punto maximo de frustracion y tristeza... y es ahi cuando te das cuenta que no podes seguir mas, que las cosas no pueden seguir siendo de la manera en que lo son hasta ahora, en que algo debe cambiar y ese cambio se debe dar AHORA.
Te das cuenta que siendo como sos estas bien, pero a la vez te hace mal. Siendo como sos te hace miserable y desearías ser eso que siempre quisiste... pero falta algo... falta voluntad para serlo.
Y esa voluntad de cambiar te tiene que ayudar a tomar la decision de llevarlo a cabo... pero ahi esta otro inconveniente... Esa decision la puedes tomar hoy, mañana o dentro de diez años, pero ¿Cuando es mejor tomarla?
Entonces te pones a pensar... todas tus decisiones pasadas te llevaron a este presente, el que ahora tanto te angustia... entonces, si quieres un futuro distinto ¿Que debes hacer? Y la respuesta es simple: Tomar decisiones diferentes, elegir por lo que dice tu corazon y no tu sentido comun, enfrentar lo que tanto miedo te da, lograr vencer de a poco eso que te encierra en la angustia... y cuanto antes lo venzas mejor sera, en el futuro tendras un miedo menos... y una experiencia mas.

¿Se imaginan un mundo asi?

¿Se imaginan un mundo donde la estetica y la apariencia no tengan tanto valor? ¿Donde el "ser lind@" sea solo una detalle mas? ¿Donde lo que valga la pena sea solo y unicamente lo que uno es por dentro?
¿Se imaginan un mundo donde las personas sean todas iguales por fuera, y que lo unico que las diferencie sea su forma de ser?
¿Seriamos mas felices? ¿O de igual manera encontrariamos defectos para criticar a los demas?

Una historia... una reflexión

Hoy estaba en Twitter y me encontre con una historia muy triste... se que para muchos sera una historia mas, pero tambien se que para otros va a ser una historia que los va a hacer reflexionar.

"Estas cansada de llorar, de sufrir, de ser lo que eres…. ¿llegó la hora de partir?. Terminas de cenar, comiste muy bien, reíste con tu familia, todos se extrañaron, hace un par de meses no comes bien y siempre estas tan callada, pero seguro es solo una etapa, eso es lo que ellos piensan, pero hoy todo cambió, tu mamá piensa que ya has superado todas esas estupideces de niña pequeña y sonría, les das las buenas noches a ambos, los abrasas y subes corriendo a tu cuarto, corres, corres para que no te vean llorar. Cierras la puerta y te sientas en la cama, piensas en una carta, dejarles una carta sería lo mejor… “Queridos mamá y papá…” ¿pero que les dices? no sabes como decir que te odiabas, que te lastimabas casi a diario, que pedías un poco de ayuda, que ya no podías más. “Los amo, lo siento” es lo único que pones en la carta, solo eso. Tus lágrimas salen, estas decidida a hacerlo, sabes que es lo correcto, ¿lo correcto? ¿desde cuando sabes que es lo correcto?. No sabes como empezar, solo quieres terminar, apagas las luces, ya lo tienes todo listo, te apoyas en el suelo contra la pared, la obscuridad y tu miedo te invaden ¿estas lista? eso crees, comienzas a sudar, recuerdas tantas cosas, ¿por qué ahora recuerdas eso? es una advertencia, tu corazón te muestra cosas por las cuales debes seguir luchando, pero …. ¿qué hay de los chicos de la escuela que a diario te insultan? ¿que hay del dolor que te invade? ¿que hay de los amigos que no tienes? ¿qué hay con tu odio por ti misma? “Solo quiero ser feliz” dices entre lágrimas, tocas todo tu cuerpo y lo que hay al rededor tuyo por ultima vez, aprietas lo ojos y… lo haces, el forense dijo que solo bastó un corte para que murieras, pero te hiciste más de uno, no te importo, solo querías morir. ¿aquí acaba? …. Es la mañana siguiente, un día nuevo, tu mamá quiere ir a despertarte ella misma tal vez con un par de besos y decirte que el cambio que tuviste anoche en la cena fue magnífico y que hoy quiere pasar tiempo contigo, todo ese tiempo que desperdició quiere pasarlo ahora contigo, piensa tantas cosas que quiere decirte, empezando por lo mucho que te ama, antes de entrar se arma de valor para pedirte perdón por las cosas malas entre ustedes, ella solo quería ser tu mejor amiga, pero creciste, te le fuiste de las manos, ella no sabía como criar a una adolescente, ella no sabe que al abrir la puerta encontrará a su hija… muerta. Abre la puerta con una gran sonrisa, la cual se borra al verte ahí tirada en el suelo en un charco de sangre, grita tu nombre tantas veces, con la esperanza de que puedas despertar, pero no es así, ella está sola en casa, tu padre se fue al trabajo en la mañana, no sabe que hacer, te toma en brazos y corre hacia la calle, “Ayuda, mi niña se muere” grita desconsolada, tus vecinos, eso que siempre te miraban mal por ser “rara” corren a ayudarle, suben al carro del vecino con el que discutías, te llevan al hospital, llegan “Doctor ayúdela” dice tu madre, el doctor con solo mirarte sabe que no se puede hacer nada, miera a tu madre y con la mirada le dice que ya no se puede hacer nada, ella llora, llora como nunca, su bebé se le fue. Una hora más tarde llega tu papá, no puede creerlo, mira a tu madre y ella se lanza sobre el, el tiene tanta culpa encima, “¿por qué le grité? ¿porqué la llamé idiota aquella vez?” tu familia ya está ahí, ellos saben que nunca será lo mis o sin ti. Esta es la primera noche sin ti, nadie lo cree, apenas ayer estabas conectada hablando con tu compañeros, preguntando la tarea de mate, nadie pensaría que tu terminarías así, tu madre sostiene su teléfono contra su oído y marca tu número una y otra vez para escucha tu voz en la contestadora “Hola hablas con _____ ahora no puedo recibir tu llamada, deja tu nombre y te llamaré cuando pueda, besos”. Ya a pasado un mes, tu mamá ya no es fuerte, ya no más, llora cada noche, dice tu nombre al aire, trata de fingir que tu aún estas ahí y cuando mira la televisión y pasa tu artista favorito dice “Oye amor ¿ya viste quien está en la tv?”, tu papá por otro lado se hundió en el alcohol, casi se mata por manejar en estado de ebriedad, ya no le importa nada, tu eras su orgullo, pero jamás te lo dijo, “te ves hermosa en ese vestido rosa” dice frente al espejo cuando recuerda el día de tu cumpleaños cuando te pusiste ese vertido. Ya pasaron 6 meses, tu mamá camina hacia tu cuarto con una trapeador en la mano, para limpiar ese charco de sangre seco, entra, hay cosas tiradas, tus fotos están en tu espejo, tus trofeos de la escuela, ella no para de llorar, ahí está tu colección de libros, tu ropa, tus tenis favoritos y tu pijama, tu perfume que jamás te quitabas y tu dije, “¿Por qué me dejaste cariño?” susurra tu madre, “¿tan mala madre fui?” no puede estar más tiempo ahí. Ya pasó un año de.. de lo que pasó, aún llegan flores, aún hay llantos, aún hay culpas, aún duele tu partida. ¿recuerdas ese concierto al que querías ir? Tu mamá compra dos boletos, uno para ella y uno para ti, y conduce hasta allá, son primeras filas, esta música no le gusta a tu mamá, siempre te decía que le bajaras el volumen cuando ponías tus discos, pero ahora está ahí entre todas esas chicas, todos la miran raro, el concierto comienza con tu canción favorita, ella comienza a llorar, recuerda cuando te ponías a cantarla y bailarla, ella la canta en silencio, de tantas veces que la escuchó en tu cuarto ya se la sabe y le gusta más nunca te lo dijo, la canción termina “Gracias mamá” ella voltea al asiento de al lado, a tu asiento, y te ve, gritando el nombre del artista y llorando, “Eso era lo que quería mami, gracias, son los mejores lugares” ella te sonríe “De nada princesa” Tu mamá está internada, dice que te ve, está en un hospital psiquiátrico, y tu papá en la cárcel por conducir ebrio, su vida se acabó sin ti, tu los mantenías fuertes, juntos y felices. Cuando acabaste con tu vida, acabaste con la de ellos."

"Por encontrarte una vez mas, abro el cielo de par en par."

No se que hora habra sido cuando el sonido del golpeteo de la puerta me sacó de mi mas profundo sueño. me costó distinguirlo ya que al principio no entendia la situacion, estaba desorientada. Pero apenas me percate de lo que ocurria corri a atender en piyamas.
Me sorprendi al encontrarme con el cartero en la puerta, lo habia visto muy pocas veces en el barrio y nunca habia sido en mi casa.
Me saludó con una sonrisa y me entregó una caja bastante grande, pero no muy pesada. La deje en el suelo para poder firmar y una vez que se retiró me dirigí al interior de mi casa. Abri las ventanas para que entre algo de luz y me senté en el comedor con el paquete que deje en la mesa. entonces la curiosidad me superó y empecé a abrirlo con el corazon latiendo ansiosamente, pero aun asi lo hice con cuidado de no romperlo.
Cuando lei el nombre del lugar de donde provenia me asombre muchisimo y ya no hizo falta leer el remitente para saber de quien se trataba. Ese lugar solo podia traer a mi mente una sola persona.
Con las manos temblorosas y con una sonrisa segui abriendo la caja hasta que se asomó el color lila de un envoltorio de regalo. Lo saqué cuidadosa pero apresuradamente y, antes de romperlo, me encontre con una tarjeta: "Para la chica que devolvió la luz a mis dias"
Las lagrimas de felicidad comenzaron a caer mientras el papel se rasgaba para dejar al descubierto un hermoso oso de peluche de color marron claro con una bufanda celeste, una flor en la mano y con el escrito "I LOVE YOU" en las patitas.
En ese momento hubiese querido correr los cientos de kilometros que nos separaban para arrojarme en sus brazos y besar sus labios, para decirle cuanto lo amaba y lo mucho que significaba para mi... pero lo unico que pude hacer fue agarrar mi celular, marcar su numero y escuchar su voz... esa voz que se habia convertido en algo tan importante para mi en tan poco tiempo, esa voz que pertenecia al chico por el que lo daria todo, esa voz que me hacia sonrerir a pesar de todos los problemas, esa voz que soñaba con poder escucharla susurrando a mi oido mientras sentia el rose de sus labios, esa voz que lo era todo.

Ilusiones + Desilusiones = Angustias

Hoy me di cuenta que siempre elijo el camino equivocado. Ese que me lleva a la desilusión, ese que aniquila todas mis esperanzas y termina destruyendome internamente mientras me ahoga en lagrimas que querría evitar, ese que hace que mi autoestima vuelva a caer cuando recien empezaba a remontar vuelo, ese que hace que mi humor cambie en tan solo 5 segundos convirtiendome en una persona insoportable.
Hoy me di cuenta que sueño demasiado rapido con cosas que creo posibles cuando hasta yo misma se el nivel de imposibilidad que tienen...

El futuro... mi futuro

Me la paso imaginando un futuro que no me gusta, solo para aprender a aceptarlo y quererlo, asi cuando llega no sera tan doloroso, ya que lo que espero vivir dudo que sea posible...
Aun asi tengo la esperanza de que, el que creo que es mi destino, cambie... pero cada dia que pasa me demuestra absolutamente todo lo contrario.
No se si estoy yendo en la dirección equivocada o el camino que elegi fue siempre el incorrecto.
Cada decisión que tomo pensando en lo mejor para mi, me lleva a algo que no quiero... y es inevitable.
Sueño con el futuro feliz, igual que todos, pero siento que no depende solo de mi... y a la vez si.
No se si debo cambiar o seguir siendo como soy. No se si el cambio causara algo bueno en mi o si lo mejor es seguir siendo y haciendo lo que soy y siento.
Ya no se que hacer para sentirme conforme con los caminos que elijo tomar porque siempre siento que estoy yendo por donde no quiero, estoy en la dirección que me lleva a algo que no deseo... o puede que inconscientemente si lo quiera.
Me la paso pensando e ideando un futuro, soñando con que sea mejor que el presente... pero ¿que hay con el hoy? Lo desperdicio pensando en lo siguiente, en que seré feliz a medida que los minutos pasen y me lleven a eso que espero... 
Pero ¿que pasa si lo que yo quiero no sucede? ¿que pasa si todo lo que hoy pienso y sueño que suceda no se produce? ¿Habre desperdiciado la felicidad del hoy planeando la del mañana?

¿Nunca les paso que...?

¿Nunca les paso que sienten que van a terminar solos de por vida? 
¿Nunca les paso que sienten que no nacieron para que otra persona los ame y quiera pasar el resto de su vida con ustedes? 
¿Nunca les paso que sienten que su futuro ya esta escrito y que en el no hay ninguna otra persona mas que ustedes mismos?

A mi me pasa continuamente...

La oveja negra de la sociedad

Muchas veces siento que soy demasiado distinta a las personas que me rodean. Me gustan cosas que a los demás no les gusta y, a la vez, no me gusta lo que a todos les gusta.
Hay veces que siento que no encajo con el mundo que me rodea. No se si nací en la época equivocada o si estoy en la sociedad errónea.
Siento que encajo con una parte del rompecabezas, pero con el resto no hay forma. La pieza que me representa no tiene complemento en una parte, esta fallida por un lado.
Hay veces que me gustaría que todo fuese distinto, sentirme "normal"", sentirme parte de la sociedad... debe ser lindo, creo yo.

La busqueda del cambio (creo) ha terminado

Despues de tanto tiempo de buscar la forma de cambiar para aceptarme yo misma, me di cuenta que a mi me gusta tal y como soy ahora... solo buscaba cambiar para ser como los otros, para agradarles... para sentirme mas normal.
Pero si me pongo a pensar en mi vida, a mi me gusta... me siento comoda siendo lo que soy, a pesar de que sea distinta, a pesar de que todos me ignoren, a pesar de que me miren como un bicho raro...

Tu sonrisa no me pertenece

Sos lindo. Si, lo sos.
Sos distinto, Si, lo sos.
Y eso me encanta... pero alguien mas ya notó tu belleza y tuvo la suerte de que vos tambien te fijes en ella.
Hoy te observaba... estabas de espaldas pero aun asi pude ver que una sonrisa se escapaba de tus labios. Segui la direccion de tu mirada y ahi estaba ella... observandote con la misma expresion en su rostro. 
Entonces supe que ya no habia nada por lo que soñar, ya no habia ninguna esperanza... tu corazon ya tiene dueña y me duele que no sea yo. Aun asi espero que conserves siempre esa sonrisa con la que hoy te observe.
Yo me hago a un lado, como siempre, intentando sacarte de mis pensamientos y tratando de no ilusionarme nunca mas con vos.
No creas que se me va a hacer facil, pero lo que si se es que si sigo pensandote no voy a llegar a ningun lado mas que a la angustia por las esperanzas aniquiladas.

Mis porqués

¿Por que es tan dificil encontrar la felicidad?
¿Por que cuando creemos que al fin lo logramos aparece algo que nos hace caer de nuevo?
¿Por que siempre nos preocupamos por cosas que no tienen sentido?
¿Por que nunca podemos ser felices sin importar los problemas a los que nos enfrentamos?
¿Por que la felicidad es tan facil de opacar cuando su poder es sorprendente?
¿Por que cualquier cosa puede destruir una sonrisa?

No me importa (Si me importa)

Querer hacer como si no te importa
Tratar de ignorar y convencerte de que estas bien
Suspirar y saber que tenes que seguir adelante
Pero en el interior se acumulan las lagrimas...
esas que estan esperando el momento para salir
esas que cuando salgan, liberaran la tristeza, la angustia, la bronca y la ira 
esas que cuando salgan, no van a cambiar nada.

¿Cuantas veces...?

"¿Cuántas veces has escrito algo y lo has borrado? ¿Cuántas veces te has callado lo que tenías que decir?"

Yo tengo la respuesta: Miles.
Pero tambien tengo una pregunta: ¿Por que?
¿Por el miedo a lo que podia pensar la otra persona? ¿Por temor a ser juzgado? ¿Por no saber la forma en que reaccionaria? ¿Por miedo al "que dira"? ¿O simplemente por inseguiridad en vos mismo?
Eso, ni yo lo se... lo unico que se es que no lo hice y que la otra persona nunca se entero de lo que queria decirle.

¿Que diran?

El "Que diran"
Eso por lo que muchos nos dejamos llevar... eso por lo que muchos evitamos hacer cosas, eso por lo que muchos dejamos de ser nosotros mismos, eso por lo que muchos nos avergonzamos de lo que somos, eso que no tiene sentido mas que el que le damos nosotros mismos.
Sin darnos cuenta le damos un valor que no posee... acaso ¿a los otros no les importa lo que nosotros pensamos, lo que nosotros decimos? Por supuesto que no.
Hay personas que son como son y no les importa nada lo que puedan llegar a pensar los demas... no digo que no lo critiquen, que no piensen cosas malas de esa persona... pero eso no mata.
Y hay personas, como yo, que dejamos de ser nosotros mismos, que dejamos de ser lo que somos por miedo al que diran... ¿Saben? A veces me da bronca que esto ocupe un lugar tan importante en mi vida, me da bronca ser presa de eso... haria tantas cosas que no hago si no me dejara llevar por eso, disfrutaria de tantos momentos que hoy me pasan por al lado. Mi vida completa seria diferente.

Sueño y deseo que con el tiempo esto valla perdiendo valor en mi vida.

Las puertas del amor

Otra vez busque el amor en la puerta equivocada
Me perdi en un cuento de hadas sin darme cuenta que estaba en la realidad
Soñaba con que una historia asi pueda ser real
Soñé con ser la protagonista de un amor asi
Pero no logre mas que chocarme con la realidad 
y darme cuenta que nada de eso es posible para mi
Nuevamente me enfrento al desafio de olvidar
Eso de lo que me doy cuenta cuando ya es tarde,
cuando ya pense demasiado como para poder lograr sacarte de mi mente
¿Es que nunca voy a poder abrir la puerta correcta?
Esa que en la que me sienta segura
Esa en que el amor sea correspondido
Esa en la que tambien me quieras... como yo a vos

Las imperfecciones de un mundo perfecto

Siempre existe esa ilusion de que todo sea distinto, de despertar un dia y ver que las cosas cambiaron, que las personas son distintas...
Siemrpe existe la ilusion de que un mundo perfecto aparezca de repente... como si fuese posible.
Uno siempre quiere que las cosas sean distintas, que todas las imperfecciones de este mundo perfecto desaparezcan, junto con todos los problemas y otras preocupaciones para asi, transformar todo en felicidad.
Pero es eso lo que le da sentido a la vida... porque ¿de que serviria que todo sea alegria, colores, sonrisas? ¿de que serviria hacer algo si sabemos que el resultado si o si va a ser algo bueno?
Vivimos soñando con ser felices, pero ese sueño... esa búsqueda de la felicidad, no existiria sin las cosas malas, los problemas, las desiluciones...
Uno es feliz cuando aprende a superarlas, y cada logro es una razón para sonreir.

Amigos

Los amigos... esas personas que aparecen sin buscarlas, esas personas que estan siempre con nosotros y que nos apoyan en cada cosa, que nos aconsejan y buscan lo mejor para nosotros...
Con los que compartimos momentos inolvidables que pasaran a ser nuestras anecdotas de vida, con los que podemos ser nosotros mismos ya que sabemos que no nos van a juzgar... y si lo hacen es para ayudarnos a ser mejores.
Esas personitas que no estamos seguros de tenerlas siempre, pero si sabemos que van a estar cuando los necesitemos.
Los amigos son los hermanos que elegimos... hermanos de la vida.

No puedo creer

No puedo creer que volvi a pensarte...
No puedo creer que fuiste vos el que me hizo sonreir de nuevo como una tonta frente a la pantalla
No puedo creer que estando tan lejos puedas causar esto en mi
Y lo que menos puedo creer es que lo haces sin siquiera saberlo, sin siquiera hablarme... Lo logras simplemente existiendo 

No me olvides...

"No permitas que la preocupacion por lo que vendra mañana te robe la dicha del hoy... quiza el presente sea nuestro unico tesoro."

¿Cuantas veces detemos el presente para pensar en el mañana y en todas las preocupaciones que tenemos que vivir sin darnos cuenta que estamos dejando pasar uno de los tesoros mas valiosos que tenemos?
No habria llegado a esta conclusion de no ser por el libro "No me olvides" de Cheryl Lanham... sinceramente me saco muchisimas lagrimas, pero me dejó con una enseñanza muy muy grande...
Hay veces que pensamos que nuestros problemas son muy graves y que no somos capaces de enfrentarlos... al menos a mi me pasa muy seguido; pero hoy me di cuenta de que hay muchas personas con problemas de verdad... esos que no tienen solucion, esos por los que no se puede hacer nada mas que aceptarlos y aprender a vivir con ellos... si es que se puede.
Gracias a este libro me di cuenta de que hay gente que vive situaciones muy dificiles, mucho mas de las que a mi me tocan vivir; y que aun asi enfrentan el dia a dia con una sonrisa... sin dejar pasar ni el mas minimo detalle
Yo tengo todo, absolutamente TODO para ser feliz y aun asi hay dias en los que me acuesto en la cama sin saber el por que de mi tristeza... cuando hay gente que le faltan varias cosas para ser felices pero aun asi ellos lo son y no se ponen a llorar por eso, sino que tratan de seguir adelante...
A partir de hoy mi vida cambio, mi forma de enfrentar todo cambio... y la verdad estoy super agradecida de que un libro como este se haya cruzado en mi camino... 

Otra vez vos

Sin darme cuenta me encuentro pensandote otra vez.
Sabia que estaba mal, sabia que no era correcto, era consiente del daño que me hacia el no poder alejarte de mi mente.
Pero aun así allí estabas, ocupando el centro de mis pensamientos con esa sonrisa tuya que ilumina todo mi interior.
No quería admitirlo, pero de nuevo habia caido... habia caido presa del brillo de tu mirada, esa mirada que congela todo a su paso.
Y supe al instante que habia vuelto a empezar ese circulo, el de siempre... el que empieza por amarte y termina por odiarte, llegando siempre a la misma conclusion, que olvidarte es la unica opción.
Pero por mas que lo intente, seguís apareciendo en mis noches de vela... haciendome compañia desde tu recuerdo.

Felicidad...?

Buscando la supuesta felicidad, ignoré lo que realmente me hacia feliz. 
Yo la soñé en color de rosas, cuando no es mas que luz en la oscuridad; cuando no es mas que eso por lo que seguimos adelante, eso que le da sentido a la vida... eso por lo que vale sonreir.
La felicidad es el hoy, aunque no sea perfecto siempre hay alguien o algo que lo hace perfecto.

Solo eso quiero

Quiero irme lejos y poder gritar.
Quiero irme lejos y huir de todo mal.
Quiero ser feliz, no pido nada mas.
Quiero sonreir y dejar de llorar.

Tengo ganas de llorar...

Tengo ganas de llorar... y no se por que.
Tengo mucho miedo... y no se de que.
Quiero terminar con esta angustia que me carcome por dentro,
quiero terminar con esta angustia que no me deja respirar,
quiero ser libre, quiero ser yo, quiero vivir tranquila, quiero levantarme a la mañana y sonreír... no llorar.
Quiero ver la felicidad que me rodea sin opacarla con problemas sin sentido, quiero darme cuenta que hoy lo tengo todo... y quizá mañana no, quiero disfrutarlo todo sin que el miedo a lo desconocido me paralice, porque quizas ese todo no lo tenga siempre.
Quiero encontrarle un hogar a la sonrisa en mis labios,
quiero encontrarle un refugio al brillo en mi mirada,
quiero encontrarle alojamiento a la alegría en mi interior...
Porque se que todos ellos viven en mi, pero yo los dejo de lado sin darme cuenta que son lo que necesito para estar bien.
Quiero algun dia poder escribir sobre la felicidad que vive en mi.

Encontre, al fin, la solucion

La única solución es no pensar tanto... y que pase lo que tenga que pasar

La ley de la vida

Hay veces que me cuesta creer que algunas personas no siempre van a estar aqui conmigo... parte de mi vida tendre que transcurrirla sin ciertas personas que hoy lo son todo para mi... y me encantaria poder cambiar eso, pero se que no puedo y me duele.


Un abismo entre nosotros

Te encontre por casualidad... y hasta el dia de hoy no te puedo sacar de mi mente.
Desde que te vi y me di cuenta de tu forma de pensar... me llamaste muchisimo la atencion, a travez de las redes sociales te conoci mejor... y me encantaste.
Trate de comunicarme con vos, no creas que no, pero fue imposible. Por primera vez me habia propuesto luchar por vos, porque senti que valias la pena... pero no sirve si la otra parte de todo esto no responde. No quiero admitir que me rendi, pero deje de intentarlo... por ahora.
¿Sabes que es lo mas loco? Que no te conozco, que nunca te vi personalmente, que no se como es tu voz... todo ocurrió a través de una pantalla, a traves de una foto, a traves de un simple comentario que me cautivo por completo.
Lo mas feo, lo que mas complica las cosas, es que vivimos a 800 kilometros de distacia... eso hace todo mas imposible y la unica posibilidad es a traves de las redes sociales... las cuales vos casi no ocupas.
Solo pasaron 2 meses de que todo esto comenzo y ya hace casi 1 mes que desidi dejar de lado mi lucha por contactarme con vos, pero aun queda una puerta por probar, que por miedo no la cruzo y me quedo del otro lado con la expectativa de que algun dia me anime a pasarla y que salga todo bien. Creo que no lo hago por miedo a que mi ultima esperanza se vea estropeada... prefiero vivir con la ilusion de que al menos, no lo intente todo... que aun vive una ilusion de que todo sea posible.
Las casualidades no existen y si te encontre aquel 16 de julio en el lugar menos pensado... quiero creer que fue por algo.

El diamante que todos poseemos

La vida no es mas que un ir y venir de falsas ilusiones... de felicidades postergadas, de preocupaciones inutiles, de sueños incumplidos, de esperanzas que se marchitan con el tiempo.
La vida no va mas alla de lo que vemos, de lo que sabemos. Es lo que es... y lo que debe ser.
Y con todos estos errores, es lo mas valioso y perfecto que poseemos.

Mi dia a dia

A veces pienso que mi vida esta encerrada en una rutina muy aburrida...
¿Nunca les pasó el estar acostados en la noche, sin poder dormir mientras su mente viaja por diversos lugares? A mi si, y muchas de esas noches me daban ganas de, al dia siguiente, hacer algo distinto a lo que suelo hacer siempre.
Desde levantarme mas temprano y salir a caminar por la ciudad, hasta tomar el colectivo y salir al centro a visitar algunos lugares...
Pero lo mas triste de todo esto es que nunca lo hago. No se si sera porque por un lado la rutina es conocida para mi, y yo le tengo miedo a lo desconocido; o si solo es falta de voluntad.
Me encantaria poder salir de ese circulo que consiste en levantarme , desayunar, hacer tareas, ir a la escuela, ser invisible para todos, volver a mi casa, estar en la compu, escuchar musica, cenar y por ultimo irme a dormir.
Muy pocas veces logro esquivar un eslabón para reemplazarlo por algo que sea diferente y eso... nose como decirlo... ¿me entristece? ¿o solo me frustra? No lo se, solo no me gusta y desearia con toda mi alma poder cambiarlo.

Y yo me pierdo en su sonrisa

Otra vez me encuentro suspirando por cada expresion tuya, por cada palabra, por cada risa, por cada actitud.
Odio perderme de este modo, odio no poder controlar lo que siento, odio no seguir con lo planeado que no es mas que sacarte de mis pensamientos.
Trato de olvidarte, no creas que no; trato de ignorarte al igual que ahuyentarte de mi mente... pero cada vez me cuesta mas. 
Y cuando al fin creo haberte superado... vuelvo a caer, vuelvo a perderme en tu sonrisa

No me entiendo

El por que de mis razones no las sabría explicar,

ni el por que de mis amores, que hasta a mi me cuesta comprender

Te disfrazaste de amor cuando no eras mas que una obsesion

No se si fue tu sonrisa la que me cautivo, si fue tu mirada la que hizo que me obnubilara o si fue tu forma de ser lo que me llamó la atencion, lo que me hizo creer que todo esto era amor cuando no pasaba mas alla de una simple obsesión. 
Desde lo lejos sentia que me observabas, pero me negaba a confirmarlo manteniendo mi mirada hacia el piso. Sabia que aquello no era mas que una ilusion... ¿Como un chico como vos se va a fijar en mi? Es imposible, pero yo queria continuar con esa minusiosa gota de esperanza que quedaba en mi interior.
Los dias pasaron y me fui dando cuenta que, a pesar de ser lo que yo queria en un chico, tenias tus defector... pero defectos que para cualquier persona pasarian desapercibidos, no para mi.
Entendi que eramos distintos y mucho, no solo por nuestra forma de ser y de pensar, sino tambien por nuestra forma de vivir el dia a dia.
Me di cuenta que, aunque fuese posible, lo nuestro no debia pasar jamas y no porque era dificil que te fijaras en mi, sino porque, si lo llegabas a hacer, iba a ser yo la que te iba a decir que no.
Se que si llega a pasar, yo voy a sufrir y no es lo que quiero.

Y tambien se que nunca va a pasar.

No sé, simplemente... no sé

Ya nose de que me sirve llorar si nada cambia porque algunas lagrimas caigan.
Ya nose de que me sirve el criticar lo que hago mal, si luego lo vuelvo a hacer.
Ya nose de que me sirve el sentirme mal por el pasado, sabiendo que tengo un futuro lleno de oportunidades y no hago nada al respecto.
Ya nose de que me sirve el planear todo, si termino no haciendo nada.
Ya nose de que me sirve proyectar un futuro, si se que soy cobarde y que capaz ni lo realice.
Ya nose para que me esfuerzo por cambiar, sabiendo que si no tengo voluntad no lo voy a lograr.
Ya nose de que me sirve protestar por los mismos problemas dia tras dia si no hago nada por solucionarlos.
Y lo que menos se es por que disfrazo mi felicidad con problemas sin sentido.

Hoy me puse a pensar...

Hoy me puse a pensar en todas esas oportunidades que deje pasar por miedo... miedo e inseguirdad, el no saber cual seria el resultado, en desconfiar en lo desconocido sin saber siquiera si lo que me esperaba del otro lado de esa barrera era algo bueno o algo malo.
Ahora me doy cuenta que nunca lo sabre, nunca voy a descubrir si ese "algo" me iba a hacer feliz o no... porque ya no esta, ya perdi, ya paso y no creo que vuelva.
Quisas muchas de esas oportunidades que desperdicie, hoy me hubiesen ayudado a estar en un mejor lugar, o aunque sea en un presente distinto al que me encuentro ahora, donde lo unico que veo a mi alrededor es oscuridad iluminada con ciertos destellos que me ayudan a sobrellevar mi dia a dia.
Tambien existía la posibilidad de que lo que se encontraba del otro lado sea algo triste, algo malo; pero al menos me habria ayudado a crecer como persona, al vivir un momento en el que tendria que levantar la cabeza y seguir luchando por salir adelante
Ahora no solo desperdicie una oportunidad, sino que tambien desaproveche la posibilidad de haber sido feliz... o haber sido mas fuerte.

Y... bueno, soy yo

Hola…
Tengo 17 años y digamos que mi vida no es algo envidiable pero se podría decir que estoy conforme con lo que me tocó vivir, al menos eso es lo que creo.
Soy la tipica chica timida; la que todos tildan de antisocial (aunque hace poco supe que enrealidad la palabra es asocial, pero quien va a lograr cambiar esa palabra del vocabulario de estos chicos...) Soy la tipica chica a la que todos dejan de lado, la que nunca tiene suerte, la que nunca se anima a nada por miedo al que diran, la que piensa mil veces las cosas antes de hacerlas y que al final termina no haciendo nada; la que se enamora siempre del chico equivocado, ese el que es imposible y salta a la vista pero aun asi sigue pendiente de el; soy como muchas y a la vez como ninguna; soy rara, distinta... me gustan cosas que a la mayoria no les gusta y mis hobbies son cosas que muy pocos realizan. Escucho musica que a casi nadie le gusta...
Pero tambien me parezco a muchas chicas en otros aspectos. Cuando estoy deprimida me encierro en mi pieza a escuchar musica mas deprimente que termina destruyendome... pero por alguna extraña razon siento que esta bien y sigo haciendolo. Me encanta el chocolate y si pudiese viviria solo de eso. Amo comer... vamos! ¿A quien no le gusta? 
Bueno... no quiero extender mucho mi presentacion. Solo quiero decirles que en este espacio encuentro mi desahogo y no me importa lo que piensen de mi. Solo quiero ser yo aunque sea a traves de una pantalla... quiero saber lo que se siente no tener verguenza a ser como soy. Asi que aqui estoy yo y con orgullo digo "Esto soy yo... y este es mi mundo"