Tengo miedo... tengo mucho miedo.
Miedo de lo que pueda llegar a ocurrir, miedo de mi misma, miedo de no poder escapar de esta carcel que me construi.
Me di cuenta que mi peor y mas temido enemigo soy yo misma... mi mente. Esa que juega conmigo y me hace creer cosas que en realidad no existen. Esa que me dice que no haga nada justo en el momento en que me habia decidido a intentarlo... intentar superar mi mayor miedo, intentar superar la timidez.
Justo cuando tomo la decision de intentar hacer algo, por mas pequeño que sea para superarla, mi mente empieza a jugar en mi contra. Comienza a decirme todo lo que puede salir mal, todo lo que podria evitar si sigo siendo como soy, todo el drama del que me estoy salvando... pero yo ya no quiero eso.
Quiero vivir!! Y es imposible con esta timidez adentro mio, es imposible porque no puedo ser yo misma, porque no puedo expresar lo que siento, porque no puedo reir sin estar pensando en que alguien seguramente criticara mi risa. No puedo pararme de tal manera porque seguramente alguien se burlará. No puedo hacer esto o lo otro por temor a que los otros me juzguen... y asi con todo.
Muchos creeran que la timidez es una forma mas de vida, una forma de ser. Pero yo estoy segura y afirmo que la timidez es una enfermedad... una enfermedad que te consume por dentro y te inunda en tristeza por no poder pasar a la superacion.
Hoy, desde este lugar les digo a todos aquellos que pudieron superarla... los admiro profundamente!
Miles de veces lo intente o crei intentarlo, pero mi enemiga esta conmigo en cada uno de esos momentos y me hace retroceder... y termino de la misma forma en que comence.
Se que para muchos sera dificil entender esto porque no saben lo que se siente querer hacer algo y no poder, no porque no te lo permita la vida misma, sino porque vos mismo no te lo permitis.
Aveces siento que no puedo mas con esto...
No se que hacer para poder salir de esta mierda que estoy viviendo... no se como hacer para empezar a vivir y dejar de simplemente existir.
