Una historia... una reflexión

Hoy estaba en Twitter y me encontre con una historia muy triste... se que para muchos sera una historia mas, pero tambien se que para otros va a ser una historia que los va a hacer reflexionar.

"Estas cansada de llorar, de sufrir, de ser lo que eres…. ¿llegó la hora de partir?. Terminas de cenar, comiste muy bien, reíste con tu familia, todos se extrañaron, hace un par de meses no comes bien y siempre estas tan callada, pero seguro es solo una etapa, eso es lo que ellos piensan, pero hoy todo cambió, tu mamá piensa que ya has superado todas esas estupideces de niña pequeña y sonría, les das las buenas noches a ambos, los abrasas y subes corriendo a tu cuarto, corres, corres para que no te vean llorar. Cierras la puerta y te sientas en la cama, piensas en una carta, dejarles una carta sería lo mejor… “Queridos mamá y papá…” ¿pero que les dices? no sabes como decir que te odiabas, que te lastimabas casi a diario, que pedías un poco de ayuda, que ya no podías más. “Los amo, lo siento” es lo único que pones en la carta, solo eso. Tus lágrimas salen, estas decidida a hacerlo, sabes que es lo correcto, ¿lo correcto? ¿desde cuando sabes que es lo correcto?. No sabes como empezar, solo quieres terminar, apagas las luces, ya lo tienes todo listo, te apoyas en el suelo contra la pared, la obscuridad y tu miedo te invaden ¿estas lista? eso crees, comienzas a sudar, recuerdas tantas cosas, ¿por qué ahora recuerdas eso? es una advertencia, tu corazón te muestra cosas por las cuales debes seguir luchando, pero …. ¿qué hay de los chicos de la escuela que a diario te insultan? ¿que hay del dolor que te invade? ¿que hay de los amigos que no tienes? ¿qué hay con tu odio por ti misma? “Solo quiero ser feliz” dices entre lágrimas, tocas todo tu cuerpo y lo que hay al rededor tuyo por ultima vez, aprietas lo ojos y… lo haces, el forense dijo que solo bastó un corte para que murieras, pero te hiciste más de uno, no te importo, solo querías morir. ¿aquí acaba? …. Es la mañana siguiente, un día nuevo, tu mamá quiere ir a despertarte ella misma tal vez con un par de besos y decirte que el cambio que tuviste anoche en la cena fue magnífico y que hoy quiere pasar tiempo contigo, todo ese tiempo que desperdició quiere pasarlo ahora contigo, piensa tantas cosas que quiere decirte, empezando por lo mucho que te ama, antes de entrar se arma de valor para pedirte perdón por las cosas malas entre ustedes, ella solo quería ser tu mejor amiga, pero creciste, te le fuiste de las manos, ella no sabía como criar a una adolescente, ella no sabe que al abrir la puerta encontrará a su hija… muerta. Abre la puerta con una gran sonrisa, la cual se borra al verte ahí tirada en el suelo en un charco de sangre, grita tu nombre tantas veces, con la esperanza de que puedas despertar, pero no es así, ella está sola en casa, tu padre se fue al trabajo en la mañana, no sabe que hacer, te toma en brazos y corre hacia la calle, “Ayuda, mi niña se muere” grita desconsolada, tus vecinos, eso que siempre te miraban mal por ser “rara” corren a ayudarle, suben al carro del vecino con el que discutías, te llevan al hospital, llegan “Doctor ayúdela” dice tu madre, el doctor con solo mirarte sabe que no se puede hacer nada, miera a tu madre y con la mirada le dice que ya no se puede hacer nada, ella llora, llora como nunca, su bebé se le fue. Una hora más tarde llega tu papá, no puede creerlo, mira a tu madre y ella se lanza sobre el, el tiene tanta culpa encima, “¿por qué le grité? ¿porqué la llamé idiota aquella vez?” tu familia ya está ahí, ellos saben que nunca será lo mis o sin ti. Esta es la primera noche sin ti, nadie lo cree, apenas ayer estabas conectada hablando con tu compañeros, preguntando la tarea de mate, nadie pensaría que tu terminarías así, tu madre sostiene su teléfono contra su oído y marca tu número una y otra vez para escucha tu voz en la contestadora “Hola hablas con _____ ahora no puedo recibir tu llamada, deja tu nombre y te llamaré cuando pueda, besos”. Ya a pasado un mes, tu mamá ya no es fuerte, ya no más, llora cada noche, dice tu nombre al aire, trata de fingir que tu aún estas ahí y cuando mira la televisión y pasa tu artista favorito dice “Oye amor ¿ya viste quien está en la tv?”, tu papá por otro lado se hundió en el alcohol, casi se mata por manejar en estado de ebriedad, ya no le importa nada, tu eras su orgullo, pero jamás te lo dijo, “te ves hermosa en ese vestido rosa” dice frente al espejo cuando recuerda el día de tu cumpleaños cuando te pusiste ese vertido. Ya pasaron 6 meses, tu mamá camina hacia tu cuarto con una trapeador en la mano, para limpiar ese charco de sangre seco, entra, hay cosas tiradas, tus fotos están en tu espejo, tus trofeos de la escuela, ella no para de llorar, ahí está tu colección de libros, tu ropa, tus tenis favoritos y tu pijama, tu perfume que jamás te quitabas y tu dije, “¿Por qué me dejaste cariño?” susurra tu madre, “¿tan mala madre fui?” no puede estar más tiempo ahí. Ya pasó un año de.. de lo que pasó, aún llegan flores, aún hay llantos, aún hay culpas, aún duele tu partida. ¿recuerdas ese concierto al que querías ir? Tu mamá compra dos boletos, uno para ella y uno para ti, y conduce hasta allá, son primeras filas, esta música no le gusta a tu mamá, siempre te decía que le bajaras el volumen cuando ponías tus discos, pero ahora está ahí entre todas esas chicas, todos la miran raro, el concierto comienza con tu canción favorita, ella comienza a llorar, recuerda cuando te ponías a cantarla y bailarla, ella la canta en silencio, de tantas veces que la escuchó en tu cuarto ya se la sabe y le gusta más nunca te lo dijo, la canción termina “Gracias mamá” ella voltea al asiento de al lado, a tu asiento, y te ve, gritando el nombre del artista y llorando, “Eso era lo que quería mami, gracias, son los mejores lugares” ella te sonríe “De nada princesa” Tu mamá está internada, dice que te ve, está en un hospital psiquiátrico, y tu papá en la cárcel por conducir ebrio, su vida se acabó sin ti, tu los mantenías fuertes, juntos y felices. Cuando acabaste con tu vida, acabaste con la de ellos."

"Por encontrarte una vez mas, abro el cielo de par en par."

No se que hora habra sido cuando el sonido del golpeteo de la puerta me sacó de mi mas profundo sueño. me costó distinguirlo ya que al principio no entendia la situacion, estaba desorientada. Pero apenas me percate de lo que ocurria corri a atender en piyamas.

Me sorprendi al encontrarme con el cartero en la puerta, lo habia visto muy pocas veces en el barrio y nunca habia sido en mi casa.

Me saludó con una sonrisa y me entregó una caja bastante grande, pero no muy pesada. La deje en el suelo para poder firmar y una vez que se retiró me dirigí al interior de mi casa. Abri las ventanas para que entre algo de luz y me senté en el comedor con el paquete que deje en la mesa. entonces la curiosidad me superó y empecé a abrirlo con el corazon latiendo ansiosamente, pero aun asi lo hice con cuidado de no romperlo.

Cuando lei el nombre del lugar de donde provenia me asombre muchisimo y ya no hizo falta leer el remitente para saber de quien se trataba. Ese lugar solo podia traer a mi mente una sola persona.

Con las manos temblorosas y con una sonrisa segui abriendo la caja hasta que se asomó el color lila de un envoltorio de regalo. Lo saqué cuidadosa pero apresuradamente y, antes de romperlo, me encontre con una tarjeta: "Para la chica que devolvió la luz a mis dias"

Las lagrimas de felicidad comenzaron a caer mientras el papel se rasgaba para dejar al descubierto un hermoso oso de peluche de color marron claro con una bufanda celeste, una flor en la mano y con el escrito "I LOVE YOU" en las patitas.

En ese momento hubiese querido correr los cientos de kilometros que nos separaban para arrojarme en sus brazos y besar sus labios, para decirle cuanto lo amaba y lo mucho que significaba para mi... pero lo unico que pude hacer fue agarrar mi celular, marcar su numero y escuchar su voz... esa voz que se habia convertido en algo tan importante para mi en tan poco tiempo, esa voz que pertenecia al chico por el que lo daria todo, esa voz que me hacia sonrerir a pesar de todos los problemas, esa voz que soñaba con poder escucharla susurrando a mi oido mientras sentia el rose de sus labios, esa voz que lo era todo.

Ilusiones + Desilusiones = Angustias

Hoy me di cuenta que siempre elijo el camino equivocado. Ese que me lleva a la desilusión, ese que aniquila todas mis esperanzas y termina destruyendome internamente mientras me ahoga en lagrimas que querría evitar, ese que hace que mi autoestima vuelva a caer cuando recien empezaba a remontar vuelo, ese que hace que mi humor cambie en tan solo 5 segundos convirtiendome en una persona insoportable.

Hoy me di cuenta que sueño demasiado rapido con cosas que creo posibles cuando hasta yo misma se el nivel de imposibilidad que tienen...

El futuro... mi futuro

Me la paso imaginando un futuro que no me gusta, solo para aprender a aceptarlo y quererlo, asi cuando llega no sera tan doloroso, ya que lo que espero vivir dudo que sea posible...

Aun asi tengo la esperanza de que, el que creo que es mi destino, cambie... pero cada dia que pasa me demuestra absolutamente todo lo contrario.
No se si estoy yendo en la dirección equivocada o el camino que elegi fue siempre el incorrecto.
Cada decisión que tomo pensando en lo mejor para mi, me lleva a algo que no quiero... y es inevitable.
Sueño con el futuro feliz, igual que todos, pero siento que no depende solo de mi... y a la vez si.
No se si debo cambiar o seguir siendo como soy. No se si el cambio causara algo bueno en mi o si lo mejor es seguir siendo y haciendo lo que soy y siento.
Ya no se que hacer para sentirme conforme con los caminos que elijo tomar porque siempre siento que estoy yendo por donde no quiero, estoy en la dirección que me lleva a algo que no deseo... o puede que inconscientemente si lo quiera.
Me la paso pensando e ideando un futuro, soñando con que sea mejor que el presente... pero ¿que hay con el hoy? Lo desperdicio pensando en lo siguiente, en que seré feliz a medida que los minutos pasen y me lleven a eso que espero... 
Pero ¿que pasa si lo que yo quiero no sucede? ¿que pasa si todo lo que hoy pienso y sueño que suceda no se produce? ¿Habre desperdiciado la felicidad del hoy planeando la del mañana?

¿Nunca les paso que...?

¿Nunca les paso que sienten que van a terminar solos de por vida? 
¿Nunca les paso que sienten que no nacieron para que otra persona los ame y quiera pasar el resto de su vida con ustedes? 
¿Nunca les paso que sienten que su futuro ya esta escrito y que en el no hay ninguna otra persona mas que ustedes mismos?

A mi me pasa continuamente...

La oveja negra de la sociedad

Muchas veces siento que soy demasiado distinta a las personas que me rodean. Me gustan cosas que a los demás no les gusta y, a la vez, no me gusta lo que a todos les gusta.

Hay veces que siento que no encajo con el mundo que me rodea. No se si nací en la época equivocada o si estoy en la sociedad errónea.

Siento que encajo con una parte del rompecabezas, pero con el resto no hay forma. La pieza que me representa no tiene complemento en una parte, esta fallida por un lado.

Hay veces que me gustaría que todo fuese distinto, sentirme "normal"", sentirme parte de la sociedad... debe ser lindo, creo yo.

La busqueda del cambio (creo) ha terminado

Despues de tanto tiempo de buscar la forma de cambiar para aceptarme yo misma, me di cuenta que a mi me gusta tal y como soy ahora... solo buscaba cambiar para ser como los otros, para agradarles... para sentirme mas normal.

Pero si me pongo a pensar en mi vida, a mi me gusta... me siento comoda siendo lo que soy, a pesar de que sea distinta, a pesar de que todos me ignoren, a pesar de que me miren como un bicho raro...

Tu sonrisa no me pertenece

Sos lindo. Si, lo sos.

Sos distinto, Si, lo sos.

Y eso me encanta... pero alguien mas ya notó tu belleza y tuvo la suerte de que vos tambien te fijes en ella.

Hoy te observaba... estabas de espaldas pero aun asi pude ver que una sonrisa se escapaba de tus labios. Segui la direccion de tu mirada y ahi estaba ella... observandote con la misma expresion en su rostro. 

Entonces supe que ya no habia nada por lo que soñar, ya no habia ninguna esperanza... tu corazon ya tiene dueña y me duele que no sea yo. Aun asi espero que conserves siempre esa sonrisa con la que hoy te observe.

Yo me hago a un lado, como siempre, intentando sacarte de mis pensamientos y tratando de no ilusionarme nunca mas con vos.

No creas que se me va a hacer facil, pero lo que si se es que si sigo pensandote no voy a llegar a ningun lado mas que a la angustia por las esperanzas aniquiladas.